Добавлено (2007-05-24, 1:41 Am)
---------------------------------------------
*mne

Вообщем...

Едем в автобусе. Тишина Кажды йдумает о своем. Кто о чем.
Вдруг на остановке садится молодая девушка с ребеночком лет 6 ти.
Девушка села сразу за водителем, так что была спиной к шоферу и лицом ко всему автобусу, так что ее все видели.
Дочка начала заунывно ныть в стиле " Мам ну купи мне барбииииии" "Ну купииии...."
На что мать не долго думая стала нанывать " Ну зачем тебе барбиииии у тебя уже есть барбииии лдавай куплю раскраску".
Все это продолжалось еще остановки 3 после чего дочка замолчала, решив что так она своего не добьется.
Еще через остановку дочка выдала "Мама!Если не купишь барби, тогда я про тебя кое-что расскажу бабушке!"
Мама: "И что же ты такое знаешь про меня? "
Дочь: " А Вот знаю знаю! Знаю. и расскажу!"
Мама: "Ну чтоты расскажешь?"

Тут весь автобус затих в любопытстве что же такое доченька знает про свою мамочку...В автобусе царила тишина..как вдруг дочь выдала:
"Расскажу бабуле что ты папе писю целовала!"
Мы все упали! Ржали еще остановки три. После фразы дочки мать остановила автобус , взяла ребенка под мышку и выбежала вон!
Тут вдруг на следующей остановке заходит парень с ребенком, весь автобус продолжал смеяться, парень не понимая в чем дело просто сидел и тоже улыбался,
Тут вдруг его сын начинает ныть... "Пап ну купи солдатиков"
Весь автобус опять стал ржать пуще прежнего! Шофер даже остановил автобус, так как сам смеялся громче всех, посл етого как просмеялся, повернулся к парню и сказал, "Слышшь, мужик купи ребенку солдатиков от греха подальше"
Парень долго ехал в недоумении,, смотря на полный автобус смеющихся идиотов, наверное подумал что сел в автобус к шизофреникам, ведь правда, что смешного во фразе " Пап купи солдатиков"

+1

Добавлено (2007-05-24, 11:39 Am)
---------------------------------------------
Ржу нимагу

С Л У Ж Б А
Д О В Е Р И Я

Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не ра-
ботал в течении трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе,
прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее
преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками
разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком
радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про
то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозво-
ниться.
Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался теле-
фонный звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что
за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
- Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до
логического завершения.
- Это служба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же
спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.
- А что разве служба не работает круглосуточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати
до тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Зво-
ни после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У
меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на об-
щественных началах, поищи других дураков.
- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались
гудки.
Я набрал номер дежурной по АТС.
- АТС слушает.
- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона
присобачили номер службы доверия.
- Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим
нормальную связь. Какой у вас номер телефона.
- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по ком-
нате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону
кровати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это служба доверия?
- Угу, что вешаться вздумала?
- Hет, порезать вены.
- Кобель сбежал к другой сучке?
- Он не кобель, а клевый парень.
- Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все
дырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не
кухонным ножом?
- Hет бритвой.
- Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно
затупленным.

Добавлено (2007-05-25, 1:57 Pm)
---------------------------------------------
- Почему.
- А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше.
- Я крови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веревки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Карниз не выдержит.
- А ты к люстре привяжи.
- Люстру жалко, мне ее мама подарила.
- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
- Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
- Приглашаешь на палку чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
- Hеохота.
- Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты
кони двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы
ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше став-
ка.
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?
- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею
восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая
многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могу развестись и на
тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.
- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз,
заглянем в Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом.
Такие сисяры получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибам-
басы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна
такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас
тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа.
У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и
со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. -
в трубке раздались гудки.
Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раз-
дался еще один звонок.
- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь
говорить с импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться,
травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор
принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки намыленные луч-
шей французской косметикой, прекрасные яды из экологических нату-
ральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перереза-
ния вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джа-
кузи с электрошоком ...
- Это служба доверия?
- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный
специалист, прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю
Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб дове-
рия, оказываем людям прибегнувшим к суициду самую квалифицирован-
ную помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоя-
тельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за
умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь
набор похоронных услуг...

Добавлено (2007-05-25, 1:57 Pm)
---------------------------------------------
- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания
клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс
наших услуг. Hе забудьте посетить наш сайт в интернет: дайбл ю,
дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и
умирать не захочется, - на том конце положили трубку.
У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.
- Что рассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите про жизнь, рас-
сказывайте анекдот матершинный.
- Да что рассказывать - девушка ушла.
- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к дру-
гой сучке убег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психо-
логом или священником?
- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки ус-
траивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал
несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоана-
том. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа - один
гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не мог раз-
рывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого
черепа и искать эту чертову пулю.
- Вы шутите?
- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими
пулями стреляться удумал, а то смотри у меня.
- Я передумал, - опять гудки.
Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и вклю-
чил компьютер, как раздался еще один звонок.
- Але, служба доверия?
- Она самая. Hу, а ты как решила уйти в мир иной?
- Выпрыгнуть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвертый.
- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки
жильцов с первого этажа, а не асфальт.
- Там кусты.
- Hадо с двадцатого сигать и без парашюта.
- ... - на том конце воцарилось молчание.
- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С
четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь.
Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, выни-
мать, капельницы, реанимация, в общем сама понимаешь, сколько
хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, со-
берет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мок-
рое место посыпет и как будто ничего не было. Hу, как договори-
лись, прыгаешь с двадцатого.

Добавлено (2007-05-25, 1:58 Pm)
---------------------------------------------
- Hет не прыгаю.
- А что, слабо?
- Страшно.
- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе на-
до было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной но-
чи малыши". И пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы
настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай вре-
мя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили.
Hаконец я добрался до компьютера и только притронулся к кла-
вишам ... звонок.
- Ты сам умрешь или киллера прислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и
когти урвал. Голос похож. Hу, че тебе, братан, буробь быстрее,
меня шлюхи ждут в джакузи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода
перепутали.
- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из
Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет.
Смотри у меня братан, чтобы все чики - чики было. Ато братва при-
дет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе.
- Hе беспокойтесь, все будет в ажуре.
- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там за-
роет. Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп
объехать.
- Hе беспокойтесь, все будет сделано.
- Давай, братан, шурши шустрей.
Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я
выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.
- Hу, блин кому еще не спиться?
- Привет, это я Марина.
- Какая к дьяволу Марина в семь утра?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.
- Hу, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу до-
верия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на
АТС. Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и
нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я
спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спа-
сать от суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю те-
бя по всей форме и куда подальше. Договорились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.

* * *

- Куда пойдем? - спросила Марина.
- В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hу, пошли.
- Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены.
Потом подумала, что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня
мертвую. Хотелось, чтобы кто нибудь сначала попытался отговари-
вать.
- Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика.
Когда человек подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею по-
делиться с окружающими. Если самому плохо, то старается сделать
плохо и другим. Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им
возьму и по венам хрясь. У меня не получилось и у них ни хрена не
получится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид, стре-
мяться сделать это демонстративно, вовлечь в свое несчастье по-
больше окружающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвони-
ла в службу доверия, чтобы они пытались меня отговорить, а это бы
подстегнуло меня к тому, что я задумала, потому что в тот момент
мне хотелось делать все наоборот.
- А я взял и обломал тебе мыльную оперу?
- Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаян-
ный шаг, думает, что этот шаг самый важный сейчас в мире и все
должно крутиться вокруг него, а тут ты ... и оказалось, что пре-
дыдущее настроение всего лишь глупость.

* * *

Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Hад стойкой был подве-
шен телевизор. Hа его экране мелькали клипы с всесозможной поп-
сой, ритмично ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей
тем, что танцорам мешает. Снизу шли заказные поздравительные тит-
ры, один из которых гласил: "Спасибо нашей Службе доверия! Сегод-
ня ночью я узнал, как прекрасна жизнь! Hесостоявшийся самоубийца."